Star&Moon

En un mes de Agosto hace un año, me gradue de la universidad, todos aquellos momentos que alguna vez vivi fueron los mejores, conocer a personas nuevas, personas que tienen gustos similares y que serian tus colegas. Algunas mas que eso, como mi mejor amiga. La mayoria de las personas conocer a sus mejores amigos desde la infancia, yo la conoci apenas y me atrevo a decir que es mi mejor amiga porque me lo a demostrado, es una persona que siempre me a brindado su apoyo en todo momento, es alguien en quien puedo confiar y ser yo. No tengo que aparetar ser alguien mas pues ella  no me jusga. Amo que las dos seamos fanaticas de las series de tv. Sobre todo the walking dead, pero tambien me gusta que seamos diferentes pues aprendo de ella y ella de mi. Que les puedo decir es como una hermana para mi. Y bueno, en este año que ha pasado rapidisimo no saben como extraño el verla diario en la universidad y platicar de todo y aun asi no terminar de hablar.

Hace menos de dos meses, juramos siempre estar juntas como la luna y las estrellas. Es por ello que nos tatuamos, ella una estrella y yo una luna. Les cuento todo esto por lo siguiente, ella a estado saliendo con una chica, a la cual dice llamar amiga, pero realmente han pasado cosas entre ellas que temo por mi mejor amiga, pues no son problemas que se solucionen a la ligera, e inclusive su mama le prohibio verla, pero mi amiga aun asi sigue viendola, que les digo, yo la cubro y siento que hago mal pues si algo llegara a pasarle , si llegara a meterse en un problema mas grande no me lo perdonaria pues yo seria complice de eso. 

Hace unos dias, un viernes para ser exacto, mi amiga se vio con esa chica, pero yo no sabia, no sabia que la veria. Y habiamos hecho ya un plan en la mañana para vernos, aunque quedamospor confirmar, yo sali de trabajar y jamas recibi un mensaje de su parte, hasta que le llame y me dijo estaba con ella, muchos lo llamarian celos, pero no se que fue. Me enfade, porque en vez de salir conmigo se vio con ella, esa chica que le a fallado muchas veces, esa chica que habla a sus espaldas, esa chica y no yo, ahora me siento un tanto molesta, pero no quiero admitirlo, ne porto como si no pasara bada aunque se bien que sabe me moleste.

Es mi mejor amiga y no quiero que una promesa tan grande como la que hice con ella se valla a la mierda, tampoco quiero que sea lastimada o que sucedan cosas peores lo cierto es que no se como hacerla entender que ella es una perso a toxica, lo e intentado mas de una vez, asi que creo que ella tendra que darse cuenta por si sola y si abre los ojos a la mala (aunque no se lo desee) ella sabe que siempre estare ahi, a su lado apoyandola. 

Tú

Camino a casa, mientras me encontraba en el transporte lo único que deseaba era desaparecer. Estar por unos instantes totalmente sola. A vuelto, la depresión que hace unos ayeres tenia, ayer no tuve ganas de escribir pues mi estado de animo estaba por los suelos. No se como explicar lo que siento, es como si el dolor consumiera mi alma.

El lunes me sentía bien, con toda la actitud de cumplir mis objetivos, no se que sucede hoy. Muchas cosas pasan por mi cabeza, como el nombre de aquel chico al que hace mas de medio año no e vuelto a ver y es que no e dejado de amarlo, quisiera poder perder la memoria, eso seria fantástico. Imaginen que fuésemos una especie de seres computarizados que con solo dar ctrl Z pudieses eliminar cosas de tu vida, recuerdos que te atormentan aunque siempre digo que las mejores lecciones son las caídas que tenemos, también digo que por algo pasan las cosas solo que aun no se porque no e podido olvidarte.

Ojala pensaras en mi como yo en ti, ojala enviaras un mensaje, ojala pudiésemos estar juntos como hace tiempo. Recuerdas cuando salíamos, cuando nos mirábamos y sonreíamos  sin mas, solo porque eramos felices, cuando tus labios tocaban los míos yo podía volar, era como estar en un mar infinito de emociones, no sabes como extraño hablar contigo, ojala pudieses estar en estos momentos, en los que me siento mas sola que nunca, ojala tu calor pudiese derretir el hielo que en mi habita.

Lo cierto es que hoy ya no estas y que debo salir adelante por mi cuenta pero si alguna vez tu mirada se encuentra con estas palabras, espero puedas entender que todo lo que escribo aquí es para ti y...aunque me hiciste mucho daño al alejarte, espero que el universo una de nuevo nuestros caminos, pues yo estaré siempre esperándote. F.

Hace mucho tiempo que deje de escribir, no sé por qué razón. Quizá por falta de tiempo o simplemente pereza, pero vaya que me hace falta un poco de desahogo. En mi vida han pasado muchas cosas que sin duda quisiera compartir, en realidad no sé si alguien me lea, pero solo quiero que las palabras que se anudan en mi garganta se liberen  a través de mis manos, esto para mi es una especie de psicología que hace liberar mi alma, así que comencemos desde donde me quede.

La ultima entrada que publique fue en el 2014, en ese entonces me sentía confundida, pues iniciaba una nueva etapa, la universidad y creía que la carrera que había escogido no era la deseada, pero tengo talento, pues si hay algo que me gusta mucho es la manera en la que las personas logran expresarse. Yo he encontrado diversas formas de hacerlo, escribiendo, dibujando, inclusive me atrevo a decir que he escrito un par de canciones y bueno como lo dicta el corazón una que otra frase que me nacía del alma, que puedo decir soy bastante poética y sentimental, en pocas palabras amo la palabra arte pues abarca diferentes ramas  que te ayuda a desplegar tus alas, pero en este momento no profundizare en eso, la carrera que elegí, si bien, no es en su totalidad una rama del arte pero  si en la manera de expresarse, estoy hablando del diseño gráfico. Se preguntaran ¿Por qué tanta confusión en el 2014 sobre la carrera que elegiste si hablas de ella como si fuera algo soñado? Bueno… en ese entonces no me sentía capaz de crear lo que algunos compañeros hacían, pues ellos ya llevaban tiempo que practicaban el dibujo u otras materias que se me llegaron a dificultar, pero aprendí que si te esmeras puedes ser igual o mejor de buena que otras personas. Mi mente me limitaba, pero ahora que he crecido entendí que las limitaciones pueden desaparecer y que  tú decides hasta dónde quieres llegar.

¿Quieren una prueba de ello?, en pleno 2016 puedo decir que he concluido mi carrera satisfactoriamente, solo falta un ultimó paso que no pienso dejar, la titulación, sería una total desgracia no titular me sabiendo que pase por un largo y estrecho camino. En fin es uno de mis tantos objetivos que deseo cumplir.

Pero bueno no los aburriré con mi dramática historia universitaria, ojala hubiera podido publicar todos los días desde el 2014 hasta ahora pero dicen que él hubiera no existe, aunque  también dicen que más vale tarde que nunca. Así que porque no comenzamos por ahora; me he prometido escribir regularmente, quiero poder compartir mí día a día con las personas, como un especie de diario virtual. Ustedes, tu, él o ella me leerá, sin saber mi identidad, porque es algo que siempre he amado, el misterio de esconderse a través de un monitor.   

Quizá ahora lo que más importa es la razón por la que me ha vuelto a intrigar el escribir, no es que en  este largo tiempo  haya desaparecido mis ganas de escribir, siempre e tenido ese gusto, lo cierto es que mi vida ahora ya no siento sea la misma que cuando era niña y deseo plasmar mis pensamientos y emociones en este blog, para poder leerlos después y tener una manera de recordar todo lo bueno y malo que a mis 21 años me pase, por ahora dejare esta publicación hasta aquí pues mi ojos se cierran y mi mente desea descansar.

Si alguien me lee, buena noche para ti.

Sueños que ya no lo son

¿Voy por el camino correcto?...

Recuerdo que cuando era pequeña quería ser bailarina, introducir mi alma y mi espíritu en el ballet clásico, no pensaba en nada mas, desde pequeña tengo una gran admiración a todas esas personas que conforman una orquesta sinfónica. Cada nota, relaja cada parte de mi cuerpo, me siento libre, cierro los ojos e imagino que puedo volar es una sensación tan satisfactoria que las palabras no alcanzan para describirlo.

El arte, otro de mis gustos pasionales, se dan cuenta como el artista intenta transmitir por medio de sus obras tan especiales sentimientos, eso sin duda no lo hace cualquiera. El artista tiene que pasar por distintas fases hasta poder plasmar sus sentimientos, en técnicas de pintura de gran variabilidad.

La guitarra y el piano, sin duda la mejor música la conforman estas dos, me encanta tanto el sonido que emprenden al ser tocadas, claro por buenos músicos.

Y entonces... ¿Porque estudio diseño gráfico? , ni el ballet clásico, ni el arte y la música están unidas al diseño gráfico, entonces ¿Me equivoque de carrera? o ¿simplemente las circunstancias no me permitieron estudiar lo que realmente quería?, se dan cuenta como mi vida se vuelve tan confusa al realizarme estas preguntas, preguntas que no tienen respuesta.

A veces suelo sentirme infeliz con lo que hago, intento darme ánimos, decirme a mi misma ¡vamos! tu puedes... sin embargo encuentro mas satisfactorio el ballet, el arte y la música. No quiero ser de esas personas fracasadas que al finalizar su carrera no hacen mas que dejarlo a un lado.

Espero estar en el camino correcto por que empiezo a creer que los sueños que tenia de pequeña  se fueron desvaneciendo a lo largo de mi corta edad por el contrario... si me encuentro en el camino incorrecto, encontrare la manera de buscar un atajo que me lleve de nuevo a esos sueños que deseo hacer realidad.

2014 voy con todo.

Nuevo año, inicio en donde se ponen fin a los ciclos y vives el hoy. Donde no hay promesas perdidas, risas calladas, tristezas escondidas, simplemente es un nuevo día, un comienzo a realizar cosas nuevas, cosas nunca antes hechas. En donde puedes reinventar té, conocer nuevos mundos, nuevas personas. Hacer cosa que nunca te atreviste a hacer, no cometer errores que quedaron en el pasado, pensar, analizar y lo mas importante darte tu lugar, antes de tomar una decisión, ¡Si! eso es... una oportunidad a ser feliz sin ser lastimada, una oportunidad a realizarte , una oportunidad a experimentar, una y miles de oportunidades a  hacer lo que mejor te convenga. Y eso es lo que are, dejare que venga a mi todo lo que me traiga este 2014 y lo que sucedió en el 2013 que hay se quede. Caminare hacia adelante sin mirar atrás y como ya no puedo evitar los errores que cometí en el pasado, en este año no dejare que vuelvan a repetirse, es un propósito y lo cumpliré. 

Mi pasado se vuelve presente.

Una visita inesperada, que me puso a pensar  todo el fin de semana, no e podido dormir pensando en ti, es como  si hubieses despertado lo que hace 4 años quedo dormido. El 14 de noviembre vienes y tocas la puerta de mi casa sin mas pides hablar conmigo, desconcertada por tu visita me arreglo para salir. Cuando te vi no sabes la emoción que por dentro sentía, fue muy agradable tu visita, aun no entiendo por que viniste, tal vez ¿solo a saludar? no lo se, lo que llamo mas mi interés fue ... el porque tuviste que venir a verme justo en noviembre, exactamente hace 4 años en este mes rompimos nuestra relación, ¿eso tiene algo que ver? ¿a caso estas tratando de decirme algo? el volverte a ver abrió nuevas esperanzas a mi vida, esperanzas que  creía muertas, amor que parecía haberse ido  e ilusiones que creí habían desaparecido. Pero no es así, se que tu viniste por algo, lo presiento y créeme que no puedo dejar de pensar en ti, me vuelve loca el pensar que todo esto puede ser tal vez una mentira, que me estoy ilusionando mas de la cuenta y no sean mas que ilusiones mías. 

Tal vez todo lo que siento por ti no son mas que recuerdos, recuerdos que desearía con ansias volver a vivir, amor que quiero volver a sentir, dolor que deseo desaparezca, ¡Si! tal vez te preguntes ¿Porque dolor? pues es lo que estoy sintiendo en este momento al saber que tome una decisión equivocada, al responder a una pregunta sin tan solo pensarla, se que no entenderás lo que estoy escribiendo y si en algún momento de esta vida llegas a leer esto, solo quiero que sepas que el dolor que estoy sintiendo ahora ya no es por ti, es por aquel chico que conoces y  que amo con tantas ganas y ya no puedo tener.Curiosamente el mismo 14 de diciembre ese chico intento querer volver a ser parte de mi vida y yo por tu visita y por todo lo que volví a sentir por ti, deje ir esa oportunidad que tal vez nunca en mi vida vuelva a presentarse, todo por creer que lo que hace 4 años podría volverse presente.Ahora se que lo que en un pasado surgió, en un presente no se puede volver a vivir.  Quiero poder sacar todo lo que tengo en mi cabeza, todas las cosas en las que estoy pensando y en lo mal que la estoy pasando y es tan sorprendente como una persona puede sacarlo escribiendo.  ¡Si!... esta es mi manera de hacerlo.